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决定的那一刻，我在想什么。

我只是害怕时间不够了，还有一些年轻的气力，晚了也许就永远都用不上了。

我不想再一直因为辨认路标而走的这么慢，这么盘根错节的粘着。

我不想从三年前的夏天走到现在，仿佛只是睡了一宿，发了几个乱梦。

起大早去医院复查，因为之前的检查结果并不是太好，所以一直有些小沮丧。
市中医的旧门诊楼，昏暗而压抑，不变的只有熙攘的人，充满每个角落。医院一直就是个诡异的地方，明明被包围在人群中，却每每觉得安全感以光速流失殆尽。

排在我前面的一个女孩子，22岁，还是很清瘦的样子，被告知需要做和我当初一样的手术。虽然医生一再强调只是个小手术，她还是一副惊魂未定的模样，然后出了诊疗室的门就在旁边的椅子上坐定，很久没有起身。我站在房间内靠近门口的位置，斜着看出去，可以清楚的发现她在哭，因为过道里人流来往，她又极力在压抑着身体的抽搐。过了一会儿，她从口袋里掏出手机，却好像不知道要打给谁的样子。我忽然想走过去拍拍她的肩膀，但也只是想想而已。

我记得刚做完手术出来那会儿，无论怎么努力都止不住眼泪，当着母亲和她朋友的面，无力的一塌糊涂。母亲很难过，她朋友则有些许尴尬。到了她们这个年纪，大喜大悲时常会显得太过激烈和空洞。而当时的我，纯粹只是想找个角落关起门来独自舔伤而已。

我们习惯了故作无爱，故作不畏伤害，所以总是悲伤的太过安静和克制，然后渐渐在这种姿态中赢取了自己的欢心。那是属于我们自己的小宇宙，所有最好的最激烈的最荒诞的都可以尽情释放，但是有时候也难免脆弱的不堪一击。

离开的时候，女孩还坐在那儿。哭过了就好，走过她身边时，我在心里默念，我们都会好起来，到了明天，一切都会好。

唱唱歌吃吃饭，吹掉蜡烛分完蛋糕许了愿，于是又过完了一个生日。
很开心的拍了些照片。在过去了这么多年之后，我们还能坐在一起，对着镜头翻来覆去傻傻地比V，真的就很好啊。想来总还是有些恍惚，竟然十多年了。以前聚在一起的时候鸭子总说我们该认真照一照的，但说着说着，时间便过去了。除却那些即兴而零碎的片段，我们始终没有好好的拍过一些合照，拖着拖着长大了，拖着拖着变老了。

另外一件开心的事情，是黄猪终于确定了婚期，说尽量挑在过年的时候，希望不会又是空头支票一张。所以终于有人要冲破这个物以类聚的单身共HIGH的局面，引领我们前赴后继的跳入人生的下一个陷阱了么，那么现今如此这般的时日看来不多了，同志们好好珍惜吧。

从北方回来，炎热的天气自动蒸发了许多不安分的念想后，生活又回复了平静，那种琐碎的鲜有波澜的青山七惠笔下的平静，于是前些天买日语参考的时候忍不住又订了她的书。窗灯+温柔的叹息，JOYO上能找到也只有这些了，还想着让小鸡过年回来时帮我带日语原版的。我爱她的文字所营造出的小津电影般的画面感，每一个笔触都是不急不缓的稳重，让人不禁产生曾被这个默然的世界温柔对待的错觉。

话说回来，25岁了恩，我接受的还挺心平气和的。因为说真的，我忽然发自肺腑的觉得自己还小诶，难道是越活越回去了么。于是又开始混迹豆瓣，虽然已经自嘲文艺大婶，仍然恬不知耻的时常做摇旗呐喊状，而且大多时候还是跟在一群小屁孩的后头。我想啊，我压根还把自己当孩子看？如果这真的如谁所说是人生最大的隐患，我好像倒挺甘之如饴的。

但是骗不了人的那些，季节啊天气啊身体啊，真的都在变化了呢，而且不再是无关紧要的了。
像是去游泳就拉伤了手，酸痛难耐，小猪吓唬我说这是到了这个年纪身体开始转变发出的讯号，好吧，他又知道了，所以我应该绕着游泳池先热身个五千公尺么，那么光着膀子的救生员GG应该会直接上来把我按倒吧，不过如果他有腹肌六块，那又何尝不是美事一件。

额，我又扯淡了。
我觉得如果不是因为孤独，我是可以把一些事情做得尽善尽美的。可它常常把一切都搞砸了，让人变得非常卑贱。

所以事实上我是想和你说一说话的，亲口问问你最近好不好，是不是依旧张狂，不再痛苦，以及关于你重生的爱，那是怎样的一种形状。但是电话最终没有传到我的手里，便挂断了。

Dear Sue,
Well, to say you stopped loving someone you once loved more than anything else in the world, that would be a lie. But I have to move on. And I have moved on.

于我，与其奢望这段感情在不可预计的未来开花结果，不如就这样负隅顽抗着，然后坦然地面对现在这一刻的来临，他走入人海，突然还原到和别的人没什么两样。他的笑，他说的话，他时而的喜悦极端悲伤，甚至他的上线在线下线，都不再使我一惊一乍。我知道这么多年来属于爱情的那个当下终于耗尽了它的气数。

说到底，我们都是懦弱的人，等待是我们的强项。
我能够等到这份爱消失殆尽的一天，所以，你也一样。

梦魇不断。

所有荒唐怪诞的情节都在夜里袭击我，像被镰刀驱赶的鬼，前赴后继地扑进我的梦中。那些熟悉而不可能存在交集的面孔在身边亲密地游走，崩解又重构。我陷入潮湿的泥塘，却又仿佛只是个冷眼看着自己下坠的旁观者，窒息却又空荡荡的漂浮着。快乐常常只是一转眼，然后便看到伤口涌出的血，铺天盖地地灭顶而来。于是猛然被拉拽回现实的瞬间，眼泪竟然就这样滑落下来。

有多久没做过一场美梦，可以让我不那么惊慌而敷衍地活下去，可以偶尔平复我极端的尖锐和虚伪的矜持，可以不用每一次将自己挤压到最深，才能感觉到一丝气力。

这一刻，窗外晴热，你那却雨。我想见你，哪怕只是片段而已。